Cotidianidad

Abre los ojos nublados y tarda unos segundos en reconocer el lugar en el que se encuentra. El techo blanco y las lámparas estilo moderno le dan la pista: está en casa. Estira su brazo izquierdo y no siente nada, es normal, su cama king-size es lo suficientemente grande como para dormir con otra persona sin la necesidad de rozar su piel. Talla sus ojos para que la poca luz del alba sea bien reflejada por su iris y su visión deje de ser borrosa. No lo logra. Gira su cabeza a la derecha y un cinco acompañado de un par de ceros le gritan que se levante. Ahora gira a su izquierda para encontrarse con la silueta a medio ronquido de su esposa… en su lugar ve una almohada a punto de caer al suelo. Tras unos instantes de extrañamiento recuerda que se fue a la capital. Tuvo que viajar a media semana con su hija, pues era hora de que volviera al internado extranjero que con tanto esfuerzo habían pagado. Respira profundo mientras que a su memoria vuelve poco a poco la información: esa tarde saldría también él rumbo a la capital para despedirla acompañado de sus otros dos hijos. –La voy a extrañar­– pensó… –¡Claro que la voy a extrañar! Es mi niñita.

Se sienta en la cama mientras se rasca la rodilla derecha y suelta un bostezo. Es hora de la ducha y al pensar en la regadera sangrante de gotas heladas un calosfrío le araña la espalda. ¡Nada mejor para despertar! Conforme camina al baño va dejando rastro de ropa tras él: primero se desprende de su camiseta roída por el tiempo y el detergente barato, después de los boxers y, al final, de los calcetines. Al llegar al baño y tras prender la regadera, observa su cuerpo desnudo frente al espejo… Las cicatrices, las arrugas, las pecas y manchas de sol… los rastros del tiempo. Su piel avejentada y pálida parece carecer de belleza a primera vista, pero es una de las cosas más hermosas sobre la faz de la tierra: es un libro en Braile, esperando ser descubierto por aquellas yemas de su juventud. Cómo anhelaba aquellas manos juguetonas que recorrían su espalda leyendo sus secretos. Sí, su vida estaba escrita en su piel y hace mucho tiempo se había perdido el interés por saborearla a caricias, incluso cuando aquello tan deseado descansaba a su lado cada noche…O lo hacía hasta la semana pasada.

Cuenta hasta tres y da un salto mortal hacia la lluvia artificial vociferando entre gemidos –Tengo que arreglar el maldito calentador. Se baña en cuestión de segundos y al salir se da cuenta que ha olvidado sacar una toalla del clóset al fondo del pasillo. Hace el recorrido dejando hilillos de agua por todo el piso. –Ya se secarán. Se viste y de camino a la cocina de su casa de tres pisos, pasa a despertar a sus hijos. Es hora de ir a la escuela y con ella, inicia un día más de cotidianidad… O al menos eso es lo que él cree…

23 vueltas al sol...

Lunes 14 de abril de 1986

Días transcurridos...................................................103
Días por transcurrir.................................................261

SAN VALERIANO.- San tiburcio y San Máximo, mártires; San Lamberto, obispo.

Esposo de Santa Cecilia

VALERIANO fue quien contrajo matrimonio legalmente con Santa Cecilia, peronunca consumó el enlace, ya que ella había hecho voto de virginidad y él, luego de convertirse milagrosamente, respetó la determinación de su flamante esposa. Llegado el momento, Valeriano hubo de confesar su fe ante los jueces y lo hizo en forma tal que convirtió a Máximo, uno de sus verdugos, y a su hermano Tiburcio,a quienes tambiénse recuerda hoy en el calendario litúrgico de la Iglesia Católica. Esto ocurrió el año 229.

GOTA DE SABIDURÍA

"QUIEN responde antes de oir, muestra ser un insensato y digno de confusión.
"El espíritu del hombre sostiene su flaqueza, pero ¿quién podrá aguantar un ánimo fácil de irritarse?
"El corazón del varón prudente adquiere la ciencia; buscan la instrucción los oídos de los sabios.
"Las dádivas le allanan al hombre los caminos para conseguir sus intentos, y hácenle lugar para presentarse a los príncipes."

PROVERBIOS, XVIII, 13-16.

Este es un pequeño recorte de periódico que encontré en mi álbum de fotos de nacimiento. Tiene la misa edad que yo.

Gone on missions

Cristo más que nunca necesita brazos, corazones ardientes, almas de apóstoles. Es maravilloso seguir a Cristo, poder hacer algo con esta vida tan insignificante que tenemos. Es estupendo poder pasar por la vida dejando una huella: la huella de habernos entregado a la salvación de los demás, la huella de haber salvado muchas almas...Ni acumular todos los tesoros del mundo juntos se puede comparar con la alegría y la dicha de haber salvdo un alma. Y ¿qué pasará cuando no hayamos salvado un alma, ni dos, ni tres, sino muchas? Porque la vida de una joven que se entrega con sencillez a su misión, en unión con Cristo, tiene que producir. Con Cristo todo es posible: -Sin mí, nada podéis hacer-.

CNP 14 de marzo, 1978

El fin de la utopía

Siempre creí en ti, ¿sabes? Ciegamente. Incluso llegué a alucinarte en el rostro de la gente. Te veía en todos lados, circulando por las calles, nadando en el mar, saltando la cuerda, corriendo coches, bailando tango, sirviendo café, moviendo al mundo. Para mí eras como esa llama ardiente omnipresente. El máximo conocimiento que la finitud podía tener de Dios. Hasta conocí el extremo: te obligué a que fueras el centro de mi vida. Lo que hacía, lo que pensaba, lo que leía… todo lo referente a mi persona, de una u otra forma, hablaba de ti.

No sólo creía en ti, en que eras real, sino que sabía exactamente cómo eras, aunque nunca te hubiera encontrado cara a cara: Eras arrebatado, pasional, irracional. Capaz de volver a la persona más cuerda en un loco demente que se desgarra la ropa. Construiste grandes culturas y destrozaste individuos. Jugador estrella de la vida, manipulador por excelencia. Humilde y orgulloso, amargo pero delicioso. Cuando un hombre común creía poseerte se convertía en superhéroe y era capaz de llegar al fin del mundo persiguiéndote para descubrir que era un simple quijote de triste figura y armadura oxidada. Le diste tanta felicidad disfrazada a tanta gente que no sabía reír y llenaste de esperanza a gente que no merecía esperar nada. Llevaste espejismos a ojos que sólo veían realidad. Conquistaste a las mujeres más hermosas sin discriminar a las carentes de belleza. Y sin importar cuántos géneros la humanidad es capaz de inventar, tú besaste en los labios a cada uno de ellos. Había tantos seres convertidos en perfección absoluta a través de tus ojos y tantas virginidades arrebatadas en tu nombre. Espiaste desde besos inocentes hasta arranques sexuales atroces. Inocencia y perversidad se combinaban en ti. Convertiste a tantos hombres en santos y a un número igual en tiranos. Siempre has sido sólo un cuento de hadas cultural de la humanidad. Parte de la mitología universal. Creo que en el fondo todos sabemos que te inventamos, pero albergábamos la estúpida esperanza de tu existencia. Nos convertimos en cazadores de sirenas al buscarte. Felices ingenuos. El despertar es duro cuando te das cuenta que el sentido de la vida es como un unicornio… fantasía.

Me transformaste en soñadora e idealista. Calentaste mi corazón con la idea de que todo estaría mejor encendiendo mi cuerpo y mi cama al creer encontrarte. Tras llevarme al éxtasis me obligabas a bajar al infierno, sin embargo, nunca tuve el valor de culparte a ti. Tras un sinfín de fracasos, incluso lograste hacerme dudar de mí misma. Cuántas noches me levanté a verme al espejo preguntándote una y mil veces porqué nadie era capaz de amarme. Tantas preguntas singularizadas. Tantas lágrimas. Tanta inseguridad. Y en el fondo siempre el culpable de mis “¿Por qué no me quizo?” eras tú.

Claro, creía en ti ciegamente y ese fue el problema. Pensaba que existías per se y esa siempre fue mi caída. Me entregué a ti sin reversas… ¡A ti! Realmente nunca estuve con nadie más. Cuando lo besaba, en el fondo, buscaba tus labios y por eso cerraba los ojos. Cuando lo abrazaba, mi nariz percibía tu aroma. Cuando pensaba en él, lo hacía a través de tu cristal. Así todo está destinado al fracaso, ya que cada vez me enamoraba de ti, no de la mano sosteniendo la mía. Nadie puede llenar las expectativas de la perfección, e inconscientemente llené mis relaciones de defectos. No era miedo al compromiso… era fanatismo hacia una leyenda épica, de esas que van de boca en boca pero que a nadie le constan.

Creía en ti, pero en tu yo sin errores, en tu yo de Disney, y fue así como me di cuenta que no existes. No… ¡El amor no existe! Es una ilusión, un juego, un engaño, una mentira… ¿Quiero decir que estamos condenados a una existencia de soledad? No, sólo quiero decir que el amor en sí mismo no existe, hay que construirlo. La idea de que no puedes ser controlado y que “nadie manda en el corazón” es una utopía. Es lo que condena a tanta gente a la frustración.

El amor es entrega, es atracción, es admiración, son feromonas, impulsos nerviosos, camino a la exquisitez, complementariedad, dejar de ser yo para convertirse en un nosotros, y todo eso es 100% controlable. El arte de amar no es la pasión, es el saber escoger a la persona con la que quieres compartir la vida. ¿Racionalizo el amor? Quizá, pero eso no es malo, ¿acaso no es el hombre un ser racional? ¿Y no es en eso en lo que se basa nuestra superioridad sobre las otras especies?

Sí, me duele el corazón porque algo dentro de mí ha muerto hoy, pero lo ha hecho para darle paso a algo creo yo, mejor. No tengo prisa, pero espero encontrar a esa persona que quiera construir fantasía conmigo. Adiós romanticismo infantil, bienvenido sea el amor entregado.

Before you find THE ONE, you need to look among a lot of Zeros.

Hoy me preguntaron por ti. Muchas veces lo han hecho y no pasa de una simple conversación cuestión-respuesta. Hablo muy seguido de ti, no porque te extrañe, no porque añore tus labios o recuerde tu piel, sino porque el morbo de la gente le exige saber qué pasó entre nosotros si éramos tan perfectos juntos. Espejismos y sombras.

Sí. Hoy me preguntaron por ti. Sin embargo, esta vez fue diferente. El enfoque, la forma, el fondo, el recuerdo, el sentimiento… La pregunta fue sencilla, pero intensa: ¿Qué te motivó a andar con él? ¿Qué me motivó? Tú me motivaste. Me tomaste de la mano y me llevaste, paso a paso, a un mundo multicolor. Yo no quería ir ¿lo recuerdas? O al menos no contigo. Escuchaste pacientemente mis negativas mientras te ganabas mis secretos. Y fue entonces que el juego comenzó: La carrera. No eres alguien acostumbrado a escuchar un no. Yo fui transparente, procurando no venderme bien, simplemente venderme real; sin darme cuenta que te daba las armas para herirme de muerte. Y no dudaste en hacerlo. No creas que escribo esto con odio o resentimiento. Simplemente son recuerdos.

Le conté a la creadora de la pregunta un par de acciones desprendidas que llevaste a cabo para convencerme de acompañarte. Sí, esas que decías tener conmigo porque éramos amigos, no porque buscaras algo más. Me envolviste. Te convertiste en ese hombre que tú sabías yo quería en mi vida, y que yo sabía no eras. Sin embargo, sonaba tan atractivo que me dejé engañar. Me hiciste creer que honestamente querías formar una vida conmigo. Flaqueza emocional… llenaste un vacío en mi ser que alguien atrás dejó. No fueron unos zapatos fáciles de usar ¿cierto? Pero eres un gran actor. Esa fue mi respuesta cuando me dijeron que alguien que le ponía tantas ganas a algo no lo echaba a perder como si nada. Sí cuando es un capricho.

¿De dónde viene esa concepción irreal? ¿Esa esperanza idiota? Ya sabes, esa que te hace creer que aquél que te ha robado la vida se dará cuenta de su error, de lo que ha dejado ir y volverá a ti. “Perdóname, no puedo vivir sin ti”.

Lo chistoso de un corazón cuando se rompe, es que no lo hace en dos pedazos. Es un músculo frágil y cuando lo hieren, estalla en mil fragmentos.

¿Qué si me duele?
Un poco, te confieso que me heriste a traición,
más por fortuna tras el rapto de la ira
vino una dulce resignación.
En la herida que me hiciste
pon el dedo
¿Qué si me duele?
sí, me duele un poco
más no mata el dolor...
No tengas miedo.
Luis G. Urbina

Alberto

Al llegar me saludaste como si fuera un encuentro casual. “Te reconocí por tu nariz y tus pómulos” me dijiste. Lo único que pude discernir era el guante blanco en tu mano izquierda, aquel que alguna vez dije que firmaría y no lo hice…Dejé a un lado al autor australiano que estaba en mis piernas para ponerme de pie y abrazarte… había esperado tanto ese momento y no podía creer que de hecho estuviera pasando. Ahora que lo pienso, sí, fue como un sueño. Entre tus desvaríos tenías un trozo de verdad…

Nos ofrecieron de beber y tú pediste un extracto oriental. Yo solamente quería estar contigo y beberme tu mirada lentamente, a sorbos. Comenzamos a hablar de todo y de nada; a pesar de estar paseando en tu cabeza, nos acompañamos en un gran número de risas sinceras.

Noté la duda en tus ojos y estabas un poco distante… Yo no sabía cómo actuar, ironía, había planeado tantas veces nuestro cruce de alientos en mi mente, pero era imposible imaginar tu mirada penetrante, fría, como una espada ­­—podría perderme horas en ese inmenso mar. Sólo podía recorrerte con mis pupilas, con un inmenso deseo de que me besaras. En la boca, en la mejilla, en la mano… todo mi cuerpo estaba disponible para ti…

Salimos a caminar por las calles de esta ciudad sin cielo y fue entonces cuando llegaste a mi planeta, me tomaste de la mano y rodeaste mi espalda siendo cómplice de mi intimidad. Montamos una serpiente gigante, caminamos por edificios con espejo de sol, e incluso, dejamos nuestras huellas en el foco de este gran monstruo defectuoso. Pero fue justo en el momento del sol oculto cuando los planetas se alinearon y las estrellas colapsaron. Nos sentamos en un pulmón verde y me arrebataste hacia ti. Nuestros cuerpos rozaban coquetamente alterando mi pulso y respiración. Un viajero momentáneo se nos acercó unificándose con nuestra danza. Portaba en una extremidad una variedad de paquetes y con otra me entregó dos perlas: una blanca y una roja: “La roja simboliza amor, y la blanca pureza… Nunca regale perlas amarillas porque significan desprecio”. Y así como llegó, desapareció.

Apoyaste tu brazo en mi cintura mientras yo recargaba mi cabeza en tu hombro de hierro. Mis yemas transitaron tu rostro sosegado: nariz, frente, barbilla… labios. Mi viaje se interrumpió en tus bezos jadeantes y no pude resistir más; mi boca escaló tu cuello para juntarse con tu mejilla izquierda. En su lugar encontró los tuyos entreabiertos… Dudé por un instante imperceptible hasta que empujé a los costados el aire que nos separaba. Fusión.

En ese momento sucumbí. Estuve muerta por los segundos en que, con tu aliento, detuviste mi corazón. Mi estómago se llenó de toda clase de bichos raros que saltaban de un lado a otro sin orden ni sentido.

Una vez recuperando el aliento de vida robado, nos dirigimos de regreso a la serpiente naranja. Yo debía partir, pero volvería con el siguiente sol. Me abrazaste y tu voz me susurró al oído: Te quiero. Esa vez fue la última que te vi… aquél que volvió ya no eras tú…

Experimentando con metáforas y recuerdos...

Missing...

"Te quiero cuando tienes frío estando a 21º, te quiero cuando tardas una hora para pedir un bocadillo, adoro la arruga que se te forma aquí cuando me miras como si estuviera loco, te quiero cuando después de pasar el día contigo mi ropa huele a tu perfume y quiero que seas tú la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches. Y eso no es porque esté solo ni tampoco porque sea nochevieja. He venido aquí esta noche porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien deseas que el resto de tu vida empiece lo antes posible."

When Harry Met Sally (1989), película estadounidense dirigida por Rob Reiner.

Foto sacada de "20 cosas que no sabes de...la nada"

¿A dónde fueron todos?

No entiendo lo que pasa. Un segundo atrás estaba en un cuarto lleno de gente -mi cuarto, mi familia- y ahora estoy en la obscuridad. Nunca imaginé que la nada fuera un dónde, para mí significaba un vacío de todo, la ausencia absoluta... algo así como lo que sientes cuando ves desde el suelo a tu padre marcharse de casa, dejando la puerta abierta tras él. Sí, lo que sentía me revocaba a esa sensación: soledad.

Estaba inmóvil, sólo giraba frenéticamente mis globos oculares tratando de percibir algo, un color, una figura, una extensión... sin éxito. Podía escuchar mi propia respiración y mis latidos eran la única medida temporal con la que contaba. No sabía -no había forma de saber- si estaba acostada, parada, sentada... no había punto de referencia. Traté de mover mi cabeza para saber un poco más acerca de mi entorno y, como esperaba, no lo logré. Un escalofrío recorrió mi cuerpo y las patas del pánico me arañaron la nuca. Como tratando de liberarme de una camisa de fuerza, traté de agitar mi cuerpo sin resultados. Era muy extraño: No podía sentir ninguna fuerza aplastándome o sujetándome y, a pesar de que llevaba mucho tiempo forcejeando, no estaba cansada. Era como si mi cuerpo y mi mente hubieran perdido conexión, mi cerebro era incapaz de hacer obedecer a mi mano cuando éste le gritaba ¡Levántate!

No sé si estuve así horas, días o escasos minutos. Pasé por un sin fin de sentimientos: miedo, asfixia, negación, relajación y aburrimiento. Traté de aguantar la respiración por largo tiempo para ver si así lograba despertar. Traté de dormir, traté de gritar, todo con resultados infructíferos: Parecía que, sin importar si llenaba o no mis pulmones de aire, estos seguían trabajando. No podía dormir al ser incapaz de mantener los ojos cerrados -mis párpados se abrían y cerraban sin control, cambiando de posición, pero siempre con la misma obscuridad. Está de más decir qué pasó cuando traté de emitir un sonido: ¡Nada!

Decidí resignarme y esperar ¿A qué? no lo sé. A que algo pasara, lo que fuera, algún indicio de dónde estaba o qué me sucedía. Así que ocupaba mi tiempo -y digo tiempo al carecer de un término mas apropiado, ya que tiempo es una medida y bueno, era imposible medir lo que pasaba- pensando. Dado que nada me rodeaba, enfoqué mi atención a mí misma. Me preguntaba cómo luciría... Si mi cabello habría crecido o mis uñas ya se enterraban en mis dedos. De seguro mis cejas eran un desastre y mis piernas peludas rozaban los jeans. Pensé en mi vida, en mi infancia específicamente. No podía recordarla. No veía el rostro de mis padres, de mis amigos del kinder, de mis maestros... Creo que llegó un momento entre mis ayeres y mañanas en los que decidí bloquear todo recuerdo de mi niñez. No podía recordar porqué.

Y así pasaron mis latidos, unos tras otros sin ritmo ni sentido. A veces eran rápidos y otras veces lentos y débiles. Llegó un punto en el que olvidé todo: No podía imaginar una vida en un estado diferente al que me encontraba, y la idea de otro ser a mi alrededor había escapado por la puerta trasera de mi cabeza. Incluso pensar me era muy difícil... me faltaban las palabras para hacerlo, los términos, los conceptos, las ideas. Todo había escapado de mi memoria y mi mente se apagó... Fue entonces cuando la verdadera nada absoluta me embargó...

Sé que no es muy bueno, lo siento. ¿Qué esperaban que saliera de una mañana en Starbucks?

You used to give the blue to my sky...

Dado que lo nuevo no llega, aquí hay un poco de lo viejo...

Me dirijo a tí y sabes perfectamente quién eres. Muchas veces me has dicho que entras a mi blog para saber de mí y de mi vida... Bueno, ya no quiero que lo hagas. Es como la 5ta vez que escribo algo dirigido a tí, y créeme, será la última. ¿Recuerdas cuando querías olvidarla? Yo te dije que el primer paso para olvidar era dejar de recordar. Bórrame de tu messenger, borra todos mis mails, todos los recuerdos juntos, las risas, las lágrimas... pero sobre todo, bórrame de tu corazón. JA! Se dice fácil ¿verdad? Es un proceso por el que yo también estoy pasando, no sé si lo logre, pero moriré en el intento. Inventa que nunca existí, que nunca anduvimos, ódiame, no lo sé! Haz lo que tengas que hacer, pero la verdad, ya no quiero saber nada de ti, ni hoy, ni mañana ni nunca. La última vez me pediste que te lo dijera, pues aquí está: ¡SAL DE MI VIDA! Ya no puedo vivir así, tratando de olvidarte y a la primera debilidad hablar y revivir el sentimiento. Ya no puedo... Lo viví muchos años, pero ya lo he superado...ya TE he superado. A lo mejor mis palabras parecen duras... ojalá y así entiendas. No más trucos ni mentiras, no más jugar con ninguno de los dos. Ya no me mandes mails de las cuentas de tus amigas para asegurarme que los lea, no más enviados especiales para hablar de ti y mandarte la conversación por messenger, no más mensajes al celular, no más conversaciones a media noche. YA BASTA. Estoy cansada... y sé que también tu lo estás...Así que aquí queda...
¿Recuerdas cuando te dije que esta era la historia que le quería contar a mis nietos? Pues mira! que cosas de la vida... mis nietos y los tuyos no serán los mismos... ¿Te acuerdas cuando prometimos que llegaríamos juntos hasta al final?

Pues éste es el final...

12.agosto.2005

NBNP

Te busco en la luz queriendo encontrarte entre la obscuridad. Mi respiraciòn se agota y no logro saborearte. Muero lento. Muero poco. Muero total... Del no ser como una brisa siento tu abrazo. Mi corazòn da un brinco de efìmera felicidad, pero el olor de tu piel me roba el aliento y me quedo màs sola que nunca. Dulce ironìa... hermosa contradicciòn... Te deseo ausente y cuando presente te extraño. Me haces falta estando a mi lado y tu sonrisa me ilumina en la memoria. Tu traiciòn imaginaria me atormenta, me acecha como la sombra a la tierra al ocultarse el sol... Me pregunto si es incorpòrea al estar en mi imaginaciòn, o es tangible al estar en la tuya. Vuelves con la obscuridad que te trae a rastras a robarme media sonrisa negra y un par de làgrimas invisibles. Te llevas seis inhalaciones, tres litros de sudor y el bao exhalado por placer. Me arrancas doscientos latidos y metes en el bolsillo de tu saco mis horas, mis dìas, mi vida... ¿Què me queda despuès de ti? Mi soledad, la cual nunca te podràs llevar porque es mi sangre y son mis huesos; es mi alma y son mis sentimientos. Para llevàrtela tendrìas que tomarme a mì, y al parecer es lo ùnico mìo en lo que no estàs interesado...

Està bien, tòmalo todo... llèvatelo todo si es la ùnica manera de disfrutar de ti. Arranca las caricias de mi cintura, y los besos de mi cuello. Yo saborearè tu calor mientras esta transiciòn dure. Miras mis ojos de cristalina honestidad y buscas mentirme con un "te quiero" vacìo... inherte... Me siento viva mientras màs muero en tu aliento fatal. Muero sin ti y aún contigo sigo muriendo... Quiero montarme en tu espalda para salir de esta obscuridad que me rodea, pero parece hacerse màs densa cuando tu mano roza mi hombro...

De pronto despierto en mi cama vacìa y te busco... El sol brilla como siempre y como nunca. Te busco por todos lados y me doy cuenta de la obscuridad ausente. ¿A dònde se ha ido? Puedo respirar... De pronto, como de un precipicio, caigo en la realidad... Aquella obscuridad que me sofoca siempre aparece caminando de tu brazo, como ama y señora de tu persona... Le perteneces...

Te busco en la luz queriendo encontrarte... triste ironìa... tù eres obscuridad...

Memoirs

Llevo mucho tiempo queriendo escribirte, saber de tí...

No sabía si mandarte un mail, un mensaje, llamarte... dicen que cuando quieres algo haces lo imposible por conseguirlo, pero este caso es totalmente diferente... He leído, y releído, y rereleído tu mail una y mil veces, y entiendo porqué haces esto... entiendo perfectamente porqué no quieres saber de mí, sé que necesitas un break de la intensidad y tensión que a diario vivías conmigo... Pero eso no me quita la ansiedad, la desesperación... realmente me haces mucha falta... En los años que llevamos de conocernos nunca habíamos tardado tanto sin hablar... Te extraño... extraño a mi mejor amigo... al niño con el que pasaba horas hablando de nada y de todo... al niño que me hacía sonreír con el hecho de conectarse... a ese niño que veía a los ojos y podía ver su corazón... extraño al caballero que cuando le decía a la princesa que la quería no esperaba nada a cambio...

Soy muy envidiosa al escribir esto... lo sé... imagino por los momentos que estás pasando y sé que no se comparan en nada con la tristesa que yo siento... También sé que aunque no es un adiós, lo que sí es definitivo es que nuestra amistad nunca regresará a lo que alguna vez fue... Son demasiadas cosas por olvidar...demasiados resentimientos y heridas, de esas que tardan una vida por sanar... Y créeme que mi objetivo no es hacerte sentir mal por mí... simplemente quería saludarte y no sabía cómo... ni siquiera sé qué escribirte! Llevo tantos días pensando en hacer esto que ahora que me decidí no sé ni siquiera qué poner... No sé qué decirte... Recuerdo tu mirada triste nublada por las lágrimas de ese viernes y no puedo evitar estremecerme...Te he lastimado y lo sé... Tu mejor amiga y aún así tu peor herida...

Sé que sabes que estoy con alguien... estoy bien... me hace sonreír... pero sea quien sea hoy o mañana, no ocupará tu lugar, no porque sea mejor o peor, sabes que yo no hago ese tipo de comparaciones, sino porque son dos cosas totalmente diferentes, y tú eres irremplazable para mí... aunque nunca vuelva a saber de tí...

08.diciembre.2006

My name is (no creo en esto, pero está chistoso jaja)

Esto solía ser una entrata sosa y sin chiste... que le quitaba lo impersonal a mi blog...

Folded Mind

Me despierto en un cuarto extraño... ¿Dónde estoy? Me incorporo de la cama exhaltado y jadeante, mientras que una mujer extraña, que por alguna razón estaba durmiendo a mi lado, me abraza y me dice que me calme, que no pasa nada... todo fue una pesadilla...
¿Pesadilla? ¿Qué pesadilla? Yo no recuerdo ninguna pesadilla...

La misma mujer me dice que me acueste... "Ya estamos juntos, de nuevo, como familia! Yo cuidaré de tí" ... ¿Familia? Yo no tengo familia... Me veo en el espejo y no me reconozco... ¿Quién soy? Tengo un rostro de alrededor de 50 años... pero siento que nací el momento que me levanté... No recuerdo nada, me duele la cabeza... ¿Qué es eso? Tengo una especie de costura a lado del ojo...

Bajo las escaleras y paso frente a una serie de diplomas enmarcados, un título de Licenciado en filosofía, unos cuantos reconocimientos, diplomados, un par de doctorados y un premio al periodosmo... "Joaquín Tadlock" ¡Vaya! Me gustaría conocer a ese señor, ha de ser una persona muy culta...
"Sí, todos son tuyos" Giro sobre mis pies para encontrarme con el rostro del que proviene esa voz femenina tan conocida... Es hermosa... de seguro ha de ser la envidia de la mayoría de las mujeres, y el insomnio de muchos más hombres... "¿Míos?" pregunté confundido..."El dueño de todos estos cuadros debe de haber pasado mínimo 30 años estudiando, paseándose por los pasillos de importantes universidades, conociendo gente, asistienodo a congresos...Si yo fuera ese señor... lo recordaría... ¿Verdad?" Pero por alguna extraña razón no lo hacía... Esos bellos ojos de cielo me seguían viendo con compasión... y un dejo de lástima se escapaba de su intenso azul... ¡No necesito la lástima de nadie! Salgo de la casa y antes de cruzar la puerta veo una fotografía que me llama la atención... Es de una pareja, la mujer se me hace conocida... ¡Claro! Es la persona parada detrás de mí, tiene sentido, estoy en su casa... pero... el señor... Titubeo y doy un paso atrás ... esa cara... esa mueca intentando dibujar una sonrisa... esas bolsas negras debajo de los ojos... Se parece mucho al rostro que ví en el espejo del baño pero...no, no puede ser... es ilógico, es absrudo, es... es... "Es nuestro viaje de bodas de plata... me llevaste a Paris, ¿lo recuerdas?" ¿Qué? ¿De qué habla? Ese no puedo ser yo... Comienzo a sentir cómo mi garganta se cierra ejerciendo una fuerte presión sobre mi pecho... todo me da vueltas, tengo muchas náuseas y siente que voy a estallar... Veo cómo caigo al suelo y escucho el riudo de cristales alrededor de mí... pero no sentía ningún dolor...

Me despierto en un cuarto extraño... ¿Dónde estoy? Me incorporo de la cama exhaltado y jadeante, mientras que una mujer extraña, que estaba durmiendo a mi lado, me abraza y me dice que me calme, que no pasa nada... todo fue una pesadilla... La rodeo con mi brazo y le doy un beso en la frente, y tras perderme unos segundos en sus ojos de cielo me siento de nuevo en la cama... "Sí, una pesadilla" susurré... Me dirijo al baño a lavarme la cara, y al ver mi rostro de 53 años en el espejo, me pregunto... ¿Qué es esa cicatriz junto a mi ojo?...

Sometimes it would be nice to forget your life...

21.octubre.2006

El desván...

Mi cuarto es tierra inexplorada para mi madre, una desesperación para mi padre, pero para mí es todo un desván de receurdos. Llevo más de 3 semanas "arreglándolo" y simplemente no logro acabar, pero entre más escarbo, más cosas encuentro... como esto:

INSTITUTO TECNOLÓGICO Y DE ESTUDIOS SUPERIORES DE MONTERREY
CAMPUS CHIAPAS
RESUMEN INTEGRADOR DE ORIENTACIÓN PROFESIONAL

NOMBRE: --Staurofila-- MATRÍCULA: 972592

INTERESES:
Servicio Social / Asistencial
Literarios
Persuasivo / Liderazgo
Biológico

VALORES:
Religiosos
Sociales
Estéticos

ORIENTACIÓN AL TRABAJO:
Abstracta / Relacional

FORTALEZAS Y HABILIDADES:
Identificas como fortalezas personales a tu capacidad para escuchar a los demás, tu sensibilidad y sentido de la amistad. Sobresale tu capacidad para establecer relaciones interpersonales y resolver problemas sociales. Tienes don de Liderazgo y habilidad para guiar grupos. Se te facilita expresarte de manera oral y escrita.

RASGOS DE PERSONALIDAD:
Pareces ser una persona observadora y analítica. Prefieres asuntos científicos y teóricos. Sumamente lógica. Analizas la vida con curiosidad objetiva y, a veces, con humorismo original. Evitas el estrés y el gasto de energía por lo que te esfuerzas sólo lo necesario. Vivaz e ingeniosa. Resultas ser compañía estimulante para los demás. Te gusta discutir por diversión. Alerta y Franca.

CONCLUSIONES Y SUGERENCIAS:
Tu perfil muestra que te inclinas de manera predominante hacia el campo de las Humanidades y Ciencias Sociales. Las áreas de actividad humana que más llaman tu atención son: Salud y Apoyo a la comunidad. Entre los programas acordes a tu perfil destacan: Psicología, Sociología, Ciencias Sociales y Humanidades, Antropología, Filosofía y Letras, Letras Españolas, Licenciatura en Historia, Pedagogía, Ciencias de la Familia, etc.

RECUERDA SIEMPRE QUE EL FUTURO SE CONSTRUYE: TÚ ERES EL ARQUITECTO.
¡MUCHO ÉXITO!
PSIC. YOLANDA EDGAR CADENA

Jajaja que tal eh? Hize este test en 4to semestre de prepa, cuando pensaba estudiar psicología, la vida da vueltas jaja
¿Ustedes qué creen? ¿Éste disque análizis de mi cabeza es acertado?

Life on a Stage...

Ayer hablando con Gorgias le hice una pregunta que nunca le había hecho a nadie...

¿Alguna vez te has sentido como si vivieras en una obra de teatro?

Es extraño... siempre pienso en mafufadas como esas. "Qué aburrido ha de ser ser árbol", "¿Se aburre mi perrita todo el día encerrada en el patio?", "¿Por qué los peces abren y cierran la boca?", "¿Es el mundo realmente un gran escenario como afirmaba Calderón de la Barca?"

Y no sé, de un tiempo para acá, siento que en mi escenario el tiempo corre muy aprisa...
Hace un mes estaba en mi cursillo de Verano para irme un año de colaboradora... Hoy presenté el último examen de primer semestre en la Facultad de Filosofía de la Universidad Panamericana...
Antier mi mejor amigo y yo éramos inseparables e impacientes por hablar el uno con el otro... Hoy apenas he comenzado a hablar con él despues de tres semanas sin saber nada de su vida...
Ayer le pagaba la comida de bienvenida al jefe de grupo de tercer semestre... Hoy lo tuve caminando por Coyoacán tomado de mi mano...
¿Los tiempos no checan? ¡Exactamente mi punto! Y luego hay gente que dice que los sentidos no nos engañan...

Desde muy niña me sentía en un aparador... como un maniquí... Durante años me sentí parada detrás de un enorme cristal, viendo la gente pasar frente a mí... demasiado ocupada viviendo como para voltear a su lado... Y yo ahí, parada...observando... simplemente existiendo...

Ahora ya no me siento así, al contrario... Este último semestre he vivido muchas cosas... Ahora el sentimiento es totalmente diferente, pero igualmente perturbador... Vivo en una obra de teatro...
Me han pasado tantas cosas en los últimos 6 meses que siento que lo que vivo no es mi vida... Algún autor de poco renombre escribió este diálogo de tercera y me puso a actuarlo con otros seres extraños de la vida como yo... En cualquier momento el director gritará "CORTE!" y él dejará de tomar mi mano para ir con LA verdadera... Ella dejará de verme a los ojos para darme la espalda y continuar con su vida... Ellos dejarán de abrazarme para cobrar su cheque e irse... Y aquel olvidará mi nombre hasta que volvamos a actuar juntos... Yo regresaré a mi triste vida de rutina como si nada hubiera ocurrido... sólo un día más de trabajo y de regreso a la realidad... El teatro ha cerrado hasta la próxima función...

¿Realmente pasará? ¿Dejaré de sentir lo que hasta ahora? ¿Regresaré a lo que sentía hasta ayer?
JA! Más me vale aprovecharlo...






"Te prometo que cuando griten CORTE, y todos se vayan... yo me quedaré..."

Esa fue su respuesta a mi pregunta...

Escribí esto el 13 de Diciembre del 2006

¡Viva el Parachico, Señores!

La última frontera para muchos, tierra de ensueño y de color para algunos, paraíso inexplorado para pocos, enigma sin develar para todos....

A primera vista podría pasar desapercibida entre este mundo de smog y autos... Me ves y piensas: "Claro, una chilanga cualquiera" (sin ofender, no es mi intención). Pero si te fijas más de cerca, como buscando la belleza tras los pétalos muertos de una flor marchita, te encontrarás con la mirada atemorizada de este pobre bicho raro (Y no sólo por estudiar Filosofía). Si armándote de valor y sin lograr apagar el switch de tu curiosidad me preguntas de qué hoyo he salido, henchida de orgullo te contestaré: Soy Chiapaneca.

Así es... Chiapaneca, nacida en Tapachula, pero coneja de corazón (Tuxtla significa "tierra de conejos"). Mi procedencia me ha valido muchísimos comentarios como: "¿Y hay electricidad?, ¿Conocen las computadoras?, ¿No te da miedo vivir en medio de la selva?, ¿Te acostumbras al sonido de las bombas?"... Algunos en broma, ¡otros no tanto! Pero a todos ellos les digo: En Chiapas no vivimos en casa de palitos ni nos limpiamos con monte. No hay una cooperativa enmedio de la plaza polvorienta, justo a lado del kiosko del pueblo, donde todos los locales intercambiamos medio kilo de café por uno de azucar, o pagamos con granos de maíz. El Presidente Municipal no vive en la punta del Templo de las Inscripciones en Palenque, ni tienes que llevar un par de palomas o una chiva para que te dejen verlo. El padre de familia no tiene que llevar a su hija virgen al Templo XIX para que fuera decapitada al Dios Sol como ofrenda...

Es un estado hermoso, junto con Jalisco y Michoacán, me atrevo a decir que uno de los más hermosos de México. Sí, tenemos selva, indígenas conservando sus raíces, y nuestros 567.724 habitantes (en Tuxtla Gutiérrez) no se comparan en nada con los habitantes del DF, pero creo que todo esto es causa de orgullo y no justifica la típica idea de algunos capitalinos del "provinciano idiota".

Con sus cascadas, sus ruinas, lagos, lagunas, presas (chiapas produce el 30% de la energía hidráulica del país), y ni qué decir de la Selva Lacandona, (también conocida como la selva negra, ya que los árboles son tan altos y con las hojas tan grandes que en muchas partes la luz del sol no alcanza a bañar la tierra), Chiapas es un estado totalmente digno de ser visitado antes que criticado, conocido antes que descartado y comprendido antes que juzgado...

Mucha gente se sorprende al saber que tengo ascendencia alemana por parte de mi papá... Parpadean con extrañesa y me observan buscando "lo alemán"... Es cierto, no tengo nada (ni siquiera me llegó el apellido Hansen que llevaba mi abuelita q.e.p.d.)... ¡Y no me causa pesar! Con la vista levantada puedo decir: Mi abuelo materno es indígena. Nació en una pobación pequeña llamada San Isidro La Gringa (que lamentablemente ahora es tierra de conflicto por los destierros) y era peón de una hacienda, donde conoció a mi abuelita, a quien se robó a caballo al tener un romance no aceptado por mi bisabuelo. ¡Sí! Tengo sangre indígena y algunos rasgos como ojos grandes y cabello negro. Estoy orgullosa de mis raíces. Amo mi tierra y, aunque se queda un búho más que buen amig mío en esta masa de gente defeña, me da gusto regresar a ella... Mañana a primera hora saldré a mi amada Tuxtla Gutiérrez, y no sé cuándo regresaré...

Me he ambientado al clima del DF, pero creo aún poder disfrutar de los 40° de temperatura de mi querido sol Chiapaneco...

Creo que ya no regresaré con planes residenciales a la frontera Sur, pero nadie me quitará el orgullo de gritar: "VIVA EL PARACHICO, SEÑORES!"

http://www.mexicodesconocido.com.mx/notas/6343-Los-parachicos.-Tradiciones-y-leyendas-de-Chiapa-de-Corzo-(Chiapas)

Para los que no saben dónde está mi estado, es el último de la república Mexicana, colindante con Guatemala.

Mi propio Cementerio de los Libros Olvidados...

Trinity College Library, Dublin, Ireland... The happiest place on earth...

"En una ocasión oí comentar a un cliente habitual en la librería de mi padre que pocas cosas marcan tanto a un lector como el primer libro que realmente se abre camino hasta su corazón. Aquellas primeras imágenes, el eco de esas palabras que creemos haber dejado atrás, nos acompaña toda la vida y esculpen un palacio en nuestra memoria al que, tarde o temprano - no importa cuántos libros leamos, cuántos mundos descubramos, cuánto aprendamos u olvidemos-, vamos a regresar. Para mí, esas páginas embrujadas siempre serán las
que encontré entre los pasillos del Cementerio de los Libros Olvidados."

Ruiz Zafón, Carlos, 2005. La sombra del viento. Barcelona: Editorial Planeta, S.A.

Yo no crecí corriendo entre estantes, ni escondiéndome tras libros viejos. No crecí con padres amantes de la lectura ni abuelos escritores. Fui una niña normal (tan normal como una infante de provincia puede ser), que jugaba a los Thundercats con su tío Munra y su hermano Leono. Fue hasta 5to de primaria que, por azares del destino, calló en mis manos un conjunto de páginas empastadas que marcarían mi carrera y mi vida. Era un libro naranja con un marco rojo sólido donde se leía "3era edición". En la portada se veían dos niños sentados en un escalón. El niño está sumergido en el mundo de "Alicia en el país de las maravillas" que sostiene la niña, mientras que ella observa el horizonte desbordando paz. "El sol de los venados" de Gloria Cecilia Díaz, fue el primer libro que leí. Insignificante como era - un libro infantil de la editorial El Barco de Vapor - , narraba la historia de Jana, una niña de 10 años que tiene 6 hermanos y una perspicacia impropia de la edad. Mientras mis amigas se enamoraban del artista del momento, mi corazón de 11 años se enamoraba de Ismael (el mejor amigo de Jana). Me lo deboré como si de ello dependiera mi vida, y conforme lo hacía una y otra vez, mi alma no dejaba de dar pequeños saltos de inquietud. Aún guardo ese libro como un tesoro (todavía tiene el forro que me pedían para la escuela). Para muchos podría parecer una estupidez, pero para mí, esas páginas representan el trozo más feliz de mi infancia, el que me robó más sonrisas, más suspiros, y más alegrías. Por muchos años fue mi refugio, mi escondite de la realidad, y sé que será el primer libro que le de a mi hija. Gracias a él, me enamoré de la lectura, de la escritura y por ende, de la filosofía. Es por eso que, a riesgo de sonar muy exagerada, repito una y otra vez que a esas páginas les debo mi carrera, y gran parte de lo que hoy soy para bien o para mal.

"-Esta lugar es un misterio, Daniel, un santuario. Cada libro, cada tomo que ves, tiene alma. El alma de quien lo escribió, y el alma de quienes lo leyeron y vivieron y soñaron con él. Cada vez que un libro cambia de manos, cada vez que alguien desliza la mirada por sus páginas, su espíritu crece y se hace fuerte. Hace ya muchos años, cuando mi padre me trajo por primera vez aquí, este lugar ya era viejo. Quizá tan viejo como la misma ciudad. Nadie sabe a ciencia cierta desde cuándo existe o quiénes lo crearon. Te diré lo que mi padre me dijo a mí. Cuando una biblioteca desaparece, cuando una librería cuerra sus puertas, cuando un libro se pierde en el olvido, los que conocemos este lugar, los guardianes, nos aseguramos de que llegue aquí. En este lugar, los libros que ya nadie recuerda, los libros que se han perdido en el tiempo, viven para siempre, esperando llegar algún día a las manos de un nuevo lector, de un nuevo espíritu. En la tienda nosotros los vendemos y los compramos, pero en realidad los libros no tienen dueño. Cada libro que ves aquí ha sido el mejor amigo de alguien. Ahora sólo nos tienen a nosotros, Daniel. ¿Crees que vas a poder guardar este secreto?"

Ruiz Zafón, Carlos, 2005. La sombra del viento. Barcelona: Editorial Planeta, S.A.

Para mí, este lugar de ensueño es la Biblioteca de la Universidad Trinity, en Dublín, Irlanda. Desde el momento que puse pie en aquel lugar, el olor a libro viejo inundó mis pulmones, y lamenté el no tener un frasquito conmigo para llenarlo de aquella fragancia. Al caminar entre su paredes y andenes chorreantes hasta el techo de libros, me embargó un sentimiento de pequeñez e inferioridad, pero a la vez de privilegio al poder llenar mis ojos de aquella maravilla... Dicen que Disney es el lugar más feliz de la tierra, en mi opinión es Trinity College...
Anhelando regresar...

Mira alrededor!

Creo que todos hemos ido por lo menos una vez al antro. Encontré este artículo en un periódico y me pareció un poco gracioso... no tanto, pero me despertó la duda... ¿tú quién eres?

La "Niña Piojo"

Como es feíta siempre se arregla mucho; tanto, que a veces se ve fuera de lugar. A estas chicas les gusta vestir ropa muy ajustada, blusas brillantes, pantalones negros y zapatos de plataforma. Su típica palabra es "está chulísimo" y sus amigas le llaman con apodos tipo "Chuchis". Esta niña se pasa toda la noche buscando galán y quién le invite la borrachera.

La "niña wannabe"

Se siente fresa sin serlo, guapa sin serlo y bien sin serlo. Cuando llegan al antro le parece de lo más nice saludar al de la puerta de beso y cree que cuenta con una popularidad inigualable. Su bolsa dizque Vuitton, evidentemente es Luis Güitrón. Su hit es ir al antro con su amiga que sí es popular y guapa.

La "niña Louis Vuitton"

Sabe que es guapa y que tiene pegue, pero no pela a nadie. Ella jamás iría sola a un antro sin mesa y BMW (cuando menos). Espera que llegue el hijo del presidente o el mismísimo Luis Miguel; es decir, alguien digno de su amor. Su plática se limita al shopping, la moda y sus vacaciones en el extranjero. Y siempre está al último grito de la moda.

La "niña groovy"

Le vale el mundo y su apariencia. Por lo general, estas chicas llevan diamantina en los brazos, traen el pelo despeinado y si se lo pintan, siempre se les verá la raíz. Llevan un piercing en la nariz o en la ceja, y ropa demasido casual y no ajustada. Usan bolsas tejidas tipo hippie, se maquillan poco y casi todas fuman.

El "niño codo"

Es el clásico que siemprepide por tí y te propone compartir el plato entre dos porque "no tiene hambre y comió super tarde". Si van a un antro, tranquilamente se pasa dos horas esperando a que salga su amigo el gerente, para no pagar cover. Cuando quiere ser espléndido te invita a la "hora feliz" de los bares.

El "niño loser"

Cuando llega a la cadena del antro, se puede pasar dos horas sin llamar la aención del de la puerta para entrar, y finalmente se va sin haberlo logrado diciendo que son unos sangrones. Es antimoda y sus combinaciones son fatales. Se sabe a medias la coreografía de las canciones de moda y se sube a la tarima a bailar.

El "niño magnate"

Nunca sale sin guardaespaldas. En el antro, pone los pies arriba de un silla y llama a la gente de servicio "gallo". Sale con las niñas más guapas y ellas felices de ir con su banda sin pagar. Presume el dinero de su papá como si fuera de él.

El "niño patán"

Nunca te abrirá la puerta del auto. Si tienes frío no te ofrece la chamarra. Te invita a comer y saca la cuenta desglosada. Le pide a una niña ser su novia y sólo quiere acostarse con ella.

El "niño naco"

Trae luz neón en las placas del coche y playeras del américa en los asientos. Habla de los artistas como si fueran sus compadres y manda videos caseros a Te caché.

Brindemos por el encasillamiento de personas como si fueran zapatos de ocasión!!!!!

Espereeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Me faltó uno más:

El rubio wannabe (en honor a mi amigo, el famosísimo Wero):

El típico moreno ponchado que llega al antro con su pose de disque modelo de revista. Trata de impresionar a todas las "nenas", como él les llama, con sus movimientos de judo, pues cree que es el deporte más in que hay. Se cree el muy guapo y "fashion", pero todo el mundo sabe que es dueño de una cantina con goteras en Toluca. Toma como gusano de maguey y baila como trompo para atacar por sorpresa a la menos precavida. Se siente parte de la "mega" exclusiva esfera fresa, pero con un poco de alcohol y una rascadita al cobre, le sale lo arriero. Este señor Galán de balneario, que habla de sí mismo en tercera persona, presume de las mujeres que tiene, pero la realidad es que a donde va, le toca siempre la más fea.

WERO! GRacias por tu colaboración en esta casilla, y sabes que se te estima!!!

Dos abrazos para tí jaja

Carta de una amante abandonada

Te he abandonado... o ¿has sido tú? No importa... No quiero saber quién es la culpable, sólo sé que hace un largo tiempo que ya no nos vemos... No te visito, no me llamas, no me despiertas entre una luna y el siguiente sol saltando sobre mi cama con tus ideas locas... Sé lo que pudes decirme: Que estás muy ocupada, que hay miles de personas alrededor del mundo que debes atender, que ya no tienes tiempo para mí... Sabes lo que puedo decirte: Que estoy muy estresada, que ya no me apetece tanto recorrer el ritmo de las horas endulzando mis labos con tus cálidos besos de pensamiento... Sabemos de memoria el diálogo lleno de reproches y melancolía que tendremos, pero, a decir verdad, te extraño... ¡Claro que todavía pienso en tí! Después de tu gemela Soledad, has sido mi compañera incansable, mi mejor amiga, mi más brillante imaginación, mi más ardiente amante... Y la más dificil de complacer, también... Pero la más humilde de todas... me abandonas, te alejo, nos odiamos... y siempre vuelves a mí, dejando tu mirada de recelo en tu otro vestido... No sé si hacemos grandes cosas tú y yo, cosas bellas, que valgan la pena... o si simplemente es una pérdida de tiempo, pero nos divertimos... ¿o no? Aunque la gente refunfuñe entre dientes: "Pendejadas" cuando nos ven juntas... Nunca hemos dejado que nos digan cómo hacer lo nuestro... Y aquí me encuentro otra ves sin tí, sola al pie de un farol bajo la lluvia, con mis múltiples personalidades gritando tu nombre... No me importa dónde estás...lo que quiero saber, mi querida amiga INSPIRACIÓN... ¿Cuándo volverás?

Razón de tener este blog tan abandonado...

I don't wanna hurt him anymore...

Tenías razón... todas tus dudas, celos e inseguridades tienen bases firmes... Sabes a lo que me refiero: te soy infiel...

Te soy infiel con el café de la mañana, ese que calienta mis labios con el simple aroma obscuro...

Te soy infiel con las cortinas que me entretienen horas buscando tu siluta entre sus pliegues...

Te soy infiel con la brisa, que acaricia mi cuerpo haciéndome estremecer como nadie...

Te soy infiel con la mujer que vive tras el espejo, que con su mirada fría e impávida me obliga a ser mejor...

Te soy infiel con esa fotografía fría que abrazo, recargándola sobre mi pecho y besando sus labios de sinsabor...

Ese arlequín, con su sonrisa burlona te engaña conmigo al dormir todas las noches en mi cama, entre tus sábanas...

Te soy infiel con mis medias de seda, que rozan mis piernas simulando impacientes caricias de poseerme...

Te soy infiel con esas flores secas del baúl, que me roban más sonrisas que el sol de tu mirada...

Te soy infiel con ese perfume barato que me envuelve como dos manos tiernas, transportándome a un lugar de sueños...

Te soy infiel con esa película antigua que se roba mis deseos en un intento de hacerlos realidad...

Sí, te he sido infiel... pero ha sido únicamente con esa soledad que irrumpiste en mi vida desde que saliste de ella. Esa que me obligas a vivir luna tras luna, mientras la escucho susurrarme al oído que al final, siempre acabamos juntas... se burla de mí...

Sí, con ella... la dejé entrar hasta la cocina, subir a nuestra cama, prender nuestra televisión, la dejé ponerse cómoda porque tú... no sé cuando volverás...

Wish upon a shining star...

Me cansé de todo...
Me cansé de la vida que te escupe la cara mientras te da una sonrisa irónica...
Me cansé de los amigos que se dicen serlo porque quieren tu auto y tu novio...
Me cansé de la familia que con el paso de los años te enseñó que no basta compartir techo para llevar su sangre...
Me cansé de la vida que no enseña, del sol que no calienta y de la brisa que no descanza...
Me cansé del miedo de escribir a sombra de los demás, y de la valentía de siempre quedar en ridículo...
Me cansé del corazón que palpita espinas disfrazadas de sangre...
Me cansé de esta película que me entretuvo por tantos años, pero que sólo me ha hecho desear cambiar de canal...
Me cansé de mi sonrisa estúpida en el espejo, de mi mirada melancólica de algo que nunca pasó y de mi andar sin rumbo...
Me cansé de tí, de mí... Me cansé de nosotros...


Quiero ser una sirena, una princesa y un atardecer...
Quiero cantar tragedias y escribir crímenes...
Quiero sentir pavor de morir en un instante sin morir diariamente a cuentagotas...
Quiero dejar la sonrisa de archivo y faltarle el respeto a quien se lo merezca...
Quiero ser libre de besar en los labios todos los días a alguien diferente...
Quiero crecer y ser niña, aprender sin desprenderme de mi ignorancia, vivir en el cielo sin salir del infierno...
Quiero apostar todo mi dinero y embargar mi casa...
Quiero andar sin ropa en el puente peatonal y parar el tráfico con un hábito de monja...
Quiero decir estupideces sin ser juzgada por mi estado mental...
Quiero estar loca y que la gente me tenga miedo...
Quiero ser, quiero estar, quiero entrar...

16.enero.2007

One year less of life...

Hace un año era Viernes Santo. Llegué a ese pueblillo mientras se llevaba a cabo el Via Crucis con las misioneras. En cuanto terminó, Karla López nos llevó a todas detrás de un arbusto, y con esa sonrisa picarona de quien disfruta la intimidad, nos susurró:

- Hoy por ser Viernes Santo no se debe de cantar, pero es cumpleaños de Ethel, así que en silencio vamos a cantarle las mañanitas.

No sé cómo "se canta en silencio", pero de alguna forma lo hicieron. Fue un cumpleaños muy especial y único, y recibí un regalo increíble.

Ayer no fue Viernes Santo, el Hookah no son misiones, y mis amigos no son precisamente Karla López. Sin embargo me la pasé increíble. Tomé mi primer Vodka (que sabe a Tylenol) y a sorbos me bebí la noche. Recibí abrazos de extraños y besé en los labios a la eternidad. Platiqué con matemáticos y coquetée con la filosofía. Le dí mil sonrisas de agradecimiento al búho cobrador y me reflejé en la mirada del despotismo.

Y no diré, como muchos, que me quedan muchos años, muchas risas y muchas lágrimas... al contrario... Diré que me quedan menos años, menos risas y menos, pero muchísimas menos lágrimas...

GRacias a todos por todo...

Holy week....

Gone on missions...

Sometimes life sucks...

Todos necesitamos palabras de apoyo cuando pasamos por un momento difícil, no por debilidad, no por dependencia al "qué dirán"... simplemente por nuestra naturaleza de vivir en sociedad. A todos nos ha pasado... esos momentos tan negros que creemos no encontrar la luz... aquel punto entre nuestros ayeres y nuestros mañanas en que nos sentimos caer por un precipicio sin fondo y que la vida nos escupe...

Hay encrucijadas en nuestro devenir que nos hacen cambiar... convertirnos en seres extraños de los que nunca creímos ser capaces... por ejemplo; tú ya no eres ese sofista, incrédulo de la vida, con la siempre burlona sonrisa dibujada entre los labios... Has cambiado desde el primer cruce de miradas y más en los últimos días... Eres más grande. Creo que has aprendido cosas y sí, los golpes duelen... pero no se olvidan...

Yo te veo con orgullo, no por ser causante o catalizador de esa metamorfosis, sino por el hecho de ser parte de tu vida... Te admiro más de lo que mi mirada expresa... Y ahora estás herido... una rama ha atravesado tu plumaje y sientes que nunca volverás a volar. Eres una creatura hecha para los cielos, no sólo para zurcarlos, sino para regirlos... Pero ahora temes. Tienes miedo de ese pedazo de madera que ha venido a sacudir tu pequeño mundo... ¿Qué será de tí, buho indefenso? ¿Cómo cazar sin poder volar? ¿Qué será de la vida como la conocías?

No lo digo con lástima, sino con cariño: No tengas miedo. Todos tenemos derecho a estar mal de vez en cuando, a estar confundidos, a no saber qué hacer... Tus ojos acostumbrados a la obscuridad se encuentran de pronto con un brillante sol que te deslumbra... rompe tus esquemas y te saca de esos conceptos de vida con los que te sentías a salvo... ¿Qué te queda si no puedes volar?

Te queda tu familia, te quedan tus amigos, te queda tu saber y te quedo yo... te queda un mago en un bosque encantando y la búsqueda infinita del Mokelered, te queda un tigre de peluche y un niño latoso, te queda defender a una mala mujer en contra de toda una nación... te queda un potro salvaje y odiar la sopa... te quedan tus vidas de teatro y la verdad de la que estás enamorado aún sin haberla visto nunca, te queda un pollo que cruza la calle por un sin fin de razones, te queda una cocina, una celda y un paredón, te queda un café 22 y una firma de autógrafos, te quedan los comics que aún no compras y el cd de Miguel Bosé, te queda la eterna espera de una foto que parece nunca llegar, te quedan conferencias, viajes y risas, te queda llanto, desesperación y soledad, te queda algrabía... Te queda la vida que es nada y todo... y aún con esta "nada" interminable aprenderás a volar de nuevo...

Estoy demasiado lejos para quitarte esa rama del ala... eso es algo que te queda hacer únicamente a tí, mientras que yo repito una y otra vez:

TODO VA A ESTAR BIEN

Todavía no...

¿Quieres que me vaya? Está bien... Pero todavía no. Déjame terminar de lavar los platos, lo menos que quiero dejarte es más trabajo. No, no, no puedo dejarlos así, de verdad, no importa... déjame hacer una última cosa por tí... ¿Recuerdas cuando te conocí? Me dijiste que era la mujer más hermosa que habías visto en tu vida. No, lo menos que quiero es chantajearte con recuerdos tristes, simplemente trato de hacer una recapitulación de lo que vivimos... no trato de convencerte de nada ¡Créeme! Pero mi partida puede esperar un poco... al menos un poco... Vamos, siéntate y tómate una taza de café... siempre hay tiempo para una taza de café... cuando te veo así, saboreando la brisa endulzada con granos tostados, no puedo evitar pensar en la primera taza que bebimos juntos... Disculpame, no estoy llorando, esque me saltó un grano de azucar en los ojos, ya sabes cómo soy alérgica a todo. ¿Puedo darte un beso? Sí, sé que en cualquier momento ella llegará... pero un beso... si me has pedido que me vaya, un beso no significará nada... ¿Por qué me preguntas eso? ¿Qué importancia tiene si todavía te amo o no? Pues sí... el que éste sea un adiós no quiere decir que el amor se apaga... al menos no de mi lado... el que hoy me pidas que me vaya de tu vida no quiere decir que ya no te buscaré entre las sábanas... ¡Claro que me duele! Me has herido de muerte, amor, pero que nada aflija tu alma... no intento hacerte una escena... me iré, no tengas duda... saldré por esa puerta que observaba trémula noche tras noche esperando verte llegar... lo haré... pero todavía no, termina tu café...

Palinodia del Polvo

Me levanto todas las mañanas para respirar ese aire negro y seco que quema mis pulmones y me carcome por dentro. Me meto a bañar, y mientras el agua putrefacta y pestilente recorre cada rincón de mi cuerpo, las ideas viajan a mil por hora de una neurona a otra dentro de mi cabeza. Estoy contenta... realmente emocionada, pues hoy, después de una vida de ayeres y mañanas, regresaré al pueblo que me vio crecer. Volveré a correr por sus campos y a revolcarme en sus pastizales; bañarme en su laguna de cielo y juguetear en sus algodonales de nubes; volveré a inhalar vida y a olvidar el ajetreo de la ciudad. Me envuelvo presurosa en una toalla sucia y corro hacia mi cuarto tarareando una canción de antaño.

Todo está listo para el viaje: Las maletas están en el carro, los perros tienen suficiente comida y ya me he despedido de mis amigos. Me dirijo a cerrar la llave del gas cuando me doy cuenta que este compuesto de olor fabricado es más limpio que el aire de la ciudad... decido dejarlo abierto. No puedo esperar el momento de quitarme este protector que traigo en mi nariz para evitar que las liviandades del ambiente penetren mis pulmones. Mientras transcurren los 300 minutos que me separan de la pureza, mis ojos dan un último vistazo al basurero que 50 millones de personas llaman hogar: la ciudad de México. En los últimos 5 años la población ha crecido estratosféricamente... de los 20 millones de habitantes del 2007, hemos llegado al medio centenar de millones en nada de tiempo. Con todo y las medidas anticonceptivas de la ONU como la promoción de la homosexualidad, el aborto, y los condones, la gente parece no tener problema en criar hijos como criar conejos.

Creo haberme perdido, me he desviado del camino, pues he llegado a un gran valle, como el de mi pueblo, pero con una leve diferencia: Este es uno hecho de basura... A lo lejos puedo ver lo que alguna vez fue un cuerpo de agua, y que ahora es una putrefacción gigantesca, a mi derecha una familia de moscas se divierte en la montaña rusa de los plásticos tirados y amontonados. Mi corazón da un pequeño salto al pasar por un letrero apenas legible por el óxido en el que se lee: Bienvenidos a Chalón. ¿Chalón? ¿Mi Chalón? No lo puedo creer... la cristalina comunidad de Chalón ha sido absorbida por la contaminación del mundo aquel del que trataba de escapar... Las nubes de algodón son ahora nebulosas de inmundicia y fermentación. Los sauces que solían cubrir la pradera son ahora una triste cicatriz de la vida que antes capitaneaba ese lugar. Creo que a esto es a lo que Alfonso Reyes se refería en su ensayo “Palinodia del polvo” cuando decía: “¡Oh desecadores de lagos, taladores de bosques! ¡Cercenadores de pulmones, rompedores de espejos mágicos! (...) Veréis cómo (...) nuestro valle mismo desaparece.” Detengo el auto aterrorizada mientras repito vacilante las palabras del autor... “El que debe de hacer la palinodia – murmuro para mí – no es el polvo, no es el aire... es el ser humano autodestructivo, que dejó la razón en el último lugar de la jerarquía de prioridades... Y nuestro castigo de destruir el mundo, será ese mismo mundo en el que estamos condenados a vivir...”

Inspirado en "Palinodia del Polvo" de Alfonso Reyes

Garage Sale

- No mas! - Me repetía a mí misma una y otra vez...
Ya no voy a dejar que me siga pasando lo mismo...
Estoy cansada, aburrida, y la vida se me escapa de las manos...
Y fue en ese momento que decidí hacer una venta de garage.
Corrí a mi cuarto, y tras ponerlo de cabeza una vez más, saqué una enorme cartulina negra y plumas metálicas...
Después de 15 minutos de garabatear di un paso atrás... ¡LO VENDO TODO!
Colgué el letrero de mi portón y comencé a ponerle precio a mis pedazos de existencia...

Comencé a llamar a mis familiares y amigos, a la radio, al periódico... ¡GRAN REMATE! En este cambio d temporada, deja tu vida atrás y ven a criticar la de alguien más.
- Señorita, ¿nos podría dar una lista de precios para que el público se dé una idea de lo que se trata, porfavor?
- Claro que sí!

Vendo una vida de sueños frustrados por el precio de una sonrisa sincera...
Vendo un millón de lágrimas ácidas por el precio de dos abrazos eternos...
Vendo una tonelada de ansiedad por el precio de un gramo de "sentimiento de seguridad"...
Vendo un paquete infinito de defectos por el precio de una palmada en el hombro...
Vendo una película llena de errores por el precio de una caricia en la mejilla...
Vendo la serie completa de "Caídas Diarias" por el precio de un beso ardiente...
Vendo una fuente interminable de miradas perdidas por el precio de un motivo para seguir luchando...
Vendo la colección innédita de "Fracasos y Vergüenzas" por el precio de una mirada sin prejuicios directa a los ojos...
Vendo 20 años de indiferencia al precio de un segundo de trato personal...
Vendo un corazón roto por el precio de un par de manos medicinales...
Vendo un alma cansada por la ganga de... un litro de perdón...

Aproveche esta última oportunidad. Tiempo indefinido: hasta que se acaben los productos, o hasta que la dueña se de cuenta que está vendiendo su vida y se quedará sin nada...

Sólo pude percibir el silencio al otro lado de la bocina y, tras un chasquido, ese típico tono entrecortado que oyen las personas que no quieren ser escuchadas por nadie... Y pensé para mí misma: Ni siquiera pude terminar de dictarle mi anuncio: Interesados comunicarse inmediatamente... no hay operadoras... los atenderé personalmente...

09.octubre.2006

I believe I can touch the sky...

Creo que el sueño de cualquier mortal es volar... Recuerdo alguna vez que un amigo me dijo que si yo fuera una heroína, mi super poder sería platicar con varias personas al mismo tiempo, aunque no estoy segura de cómo eso salvaría al mundo. Pero no, ese super poder ya lo tengo ¡YO QUIERO VOLAR!
Quiero cruzar el cielo por las noches, tocar las estrellas con mis dedos. Me imagino sintiendo el aire alborotar mi cabello mientras lo corto al avanzar. Dicen que los filósofos estamos en las nubes... ojalá y fuera real. ¿Demasiada mota en mi sistema? ¿Demasiado Platón en mi cerebro? Para nada... es simplemente demasiado deseo...
Deseo de ser libre, de alejarme de todo, de sentir ese beso solitario de la noche en mis mejillas. Deseo de no escuchar nada, mas que el murmullo suave de la brisa mientras conversa con los árboles. Deseo de no ver nada más que la luna danzando con el agua. Deseo de no hacer nada más que pensar en él, alejada de la gente, del ruido, de los carros, de la ciudad... Privada de todo, del mundo, solo con él, frente a frente, y entre cada beso dibujar su cara, sus brazos, su todo... Verme reflejada en sus ojos hasta el amanecer... Despues, abrir los míos y darme cuenta de que ya no está, no se ha ido, pero nunca fue... Era simplemente un espectro de mi imaginación. Y no saber qué duele más, si el saber que estoy sola, o el haberme dejado llevar una vez más por el engaño de mis sentidos.

17.agosto.06

¿Qué pasa cuando una persona que lo ha tenido todo en la vida, se enfrenta una decisión difícil como una carrera? Mami y papi ya no te pueden ayudar! What are you going to do with your life, sucker? (no es una intro muy adecuada pero mi mente estaba en blanco)...

No puedo decir q soy una persona que lo ha tenido todo, pero si a la que nunca le ha faltado nada. Siempre he tenido comida sobre la mesa, unos jeans viejos que ponerme y una nave que me lleva por las colonias del mundo. Y de una u otra manera, siempre he tenido amor presente en mi vida, aunque muchas veces mi antiguo complejo de inferioridad lo bloqueara. No tengo mucho dinero...casa con alberca? Claro! quiero ver cómo un cuerpo de agua con cloro paga deudas! No fue precisamente una pregunta en mi solicitud de beca para la UP... Tampoco soy la persona mas hermosa del mundo (has visto a Nicole Kidman??) Digamos que, citando a Bosco Gutiérrez, todas las mañanas al verme al espejo digo: Es lo que hay!... Inteligencia? hum... Promedio, nada especial... Vida social? pues aún no soy íntima de Camila Sodi ni juego polo con el Príncipe William, pero tampoco tengo una foto de mi perro en el álbum de "amigos".

Soy una persona 100% imperfecta (oh! descubrimiento) en un mundo 200% imperfecto. No tengo tantas cosas "importantes" para el mundo de hoy como un cuerpo torneado o el perfecto bronceado... Incluso la gente que se cree intelectual y con el poder de juzgar la vida ha creado una casilla para mí... El de los grandes EQUIS. Si, ya sabes, esa bola de gente que se levanta todos los días con la seguridad de no poder cambiar el mundo, pero si de transformar SU propio mundo. Ese gran porcentaje "X" de la sociedad que está al pie del cañón, empuñando la espada día a día en la lucha de ser mejor. Esa gama de la población que nunca ha construído un centro comercial super "in" y exclusivo, ni ha sacado una línea de ropa que te permite lucir el sexy piercing en el ombligo (olvidando por completo que si traes una blusa que llama más la atención que tu hermosa mirada inocente estás usando lo equivocado) por lo que no verás su nombre escrito en los anales de la historia...Pero como decía, es un mundo imperfecto, donde le besamos los...pies a los tiranos que nos pisotean y le damos la espalda a esa niña que no tiene otra cosa que darnos mas que la sonrisa más sincera y bella que pueda con sus dientes podridos por falta de aseo...

Pues si, soy "Equis", ni mejor ni peor, simplemente indiferente ante los ojos del mundo superficial... patética? no... AFORTUNDADA!!

Es increíble cómo antes de escribir esta entrada, estube mirando el monitor de la lap con un cerebro seco de ideas...y al no tener imaginación, dejé que mis manos escribieran por escribir...creo que esto es a lo que Freud llamaba ser un medium entre tu subconsciente y tu consciente en los primeros años del surrealismo...
Si...fumado no? creo q es la entrada más físicamente incoherente y sin chiste (por no decir estúpida) que he escrito, pero la que más trata de transmitir VIDA...en fin...I guess I just haven't been myself these days...

06.junio.2006

Mentiras... ¿Verdaderas?

¿Que te olvidaste de mi? ¿Que ya no te despierto por las madrugadas y te sorprendes con mi nombre en tus labios? ¿Que tienes tantas distracciones que has olvidado el sonido de mi voz?
Sè que lo que dices, lo que repites una y otra vez para convencerte a ti mismo de que ya no me quieres. Que mi mirada ya no hace que tu voz se corte; que el roce de mis manos ya no te hace temblar. Està bien, dile al mundo que ya no te importo, que soy parte de tu pasado y que hoy vives con un nuevo futuro. ¡Grìtalo a los 4 vientos! Pero cuando estès solo, entres a tu cuarto huyendo de ese mundo tan loco que te persigue hasta cazarte vivo, entonces veràs la realidad...
¿Que mi recuerdo no hace más que estorbarte? Intenta borrarlo. No te será fácil, la conciencia no sabe de horarios y tu lo sabes mejor que yo. ¡Pinta tu mundo! Escribe una vida en la que yo no tengo más cabida.
¿Que soy tu error? Está bien, nadie es perfecto en esta vida y todos alguna vez tropezamos. Es una lástima que esta vez la piedra que enredó tu pie fuera mi sonrisa.
¿Que el final está escrito? Yo no estaría tan segura. Aún me ves en los ojos de la gente, y cuando estás con ella, te muerdes los labios para no gritar mi nombre. Cierras fuertemente los ojos para evitar darte cuenta de que la persona que abrazas no soy yo.
No te sientas mal, ya me han lastimado antes y le he encontrado sabor al dolor. ¡Ya no me es un bandido! Sé que es el disfraz del amor.
¡Claro que aún mi corazón reclama tu nombre! Pero tengo el consuelo de saber que te olvidaré más rápido de lo que mi sombra desaparecerá de tu vida...

Me hace falta...

Siempre he pensado que escribir es como una especie de terapia. Sacas tus demonios internos y te creas un mundo de fantasìa en el que puedes ser quien quieras. Realmente lo extraño, el tiempo ya no me lo permite como antes, aparte de unas personas que me restringieron un poco lo que puedo escribir, y creo que sin total libertad de expresiòn, es mejor no decir nada. Si tengo tanto de que hablar, pero me amarran las manos por la obediencia que les debo, pues prefiero dejar las cosas por la paz...

En verdad me hace falta, a veces siento que las palabras me asfixian y no puedo desahogarlo como yo quisiera. A lo mejor son celos de haberlas abandonado en el rincòn màs obscuro de mi subconsciente, donde ya no se vean, donde ya no estorben, donde ya no causen guerras internas entre deber y deseo...No lo sè. Sòlo sè que se ponen de acuerdo y estàn buscando la rebeliòn contra mì. ¡Brincan! bailan y corren de un lado a otro para captar mi atenciòn. Se sienten olvidadas, solas, reducidas a una masa aforme de trazos sin sentido. Añoran los tiempos pasados en los que las consentìa y las sacaba a la luz como parte de un todo, de un mundo ilusorio, y ahora solo parece un sueño lejano. Puedo sentirlas recorrerme mientras duermo, planeando su siguiente movimiento para hacerme sacarlas de mí, creo que de eso se trata un poco esta entrada. Es su plan para existir, para recobrar la vida que les fue robada, para ser algo ...
Asì que si de repente encuentran una explosiòn de letras derramadas por todo el blog, yo intentè detenerlo, en verdad, pero es algo mucho màs fuerte que yo... es el INSTINTO...

Este mundo que se muere y se apaga...

Estoy harta de la gente que se cree más que los demás porque puede darse el lujo de comprarse lentes de 10 mil pesos...
Estoy harta de la gente que ha oxidado su sonrisa obligando a los de su alrerdedor a hacer lo mismo...
Estoy harta de la gente caprichosa que se empeña en que las cosas salgan como quieren, sin importar a quién tengan que aplastar en el camino...
Estoy harta de desvivirnos por personas que ni siquiera vale la pena, pero que saben manipularnos para lograr sus objetivos...
Estoy harta de la gente que se burla de los que tratan de ser originales, simplemente porque en su ropero a la moda no encuentran ese vestido de honestidad y valor para ser ellos mismos...
Estoy harta de las personas que desnudan de dignidad a las víctimas de abuso físico, intelectual y moral...
Estoy harta de la gente que usa máscaras para soportar un día más pensando que la única esperanza de la vida es la muerte...
Estoy harta de la gente mediocre que pretende llegar lejos con el mínimo esfuerzo, solamente con unas cuantas caricias a las personas indicadas...
Estoy harta de la gente que le teme a la oscuridad porque la negrura se mezcla con su conciencia...
Estoy harta de la gente que vende sexo a cambio de respeto propio...
Estoy harta de la gente que trafica con almas y hace trueques de vidas....
Estoy harta de la gente que asustada de la soledad teme aún más el abrirle la puerta a alguien para ser vulnerable...
Estoy harta de la gente que hace doctorados porque cree que finalmente están titulados en el arte de la humillación...
Estoy harta del ruido enzordecedor de una ciudad que nunca duerme porque le teme a los sueños...
Estoy harta de un cine en el que lo último que se ve es la película proyectada y lo último que se toca es el bote de palomitas...
Estoy harta de un hogar en el que sirven de plato fuerte al vecino...
Estoy harta de una educación que forma a los tiranos del mañana...
Estoy harta del ruido porque el silencio hace demasiado evidente el latir de un corazón aún no totalmente maquinizado...


Estoy harta de personas que escriben este tipo de entradas para convertirse en aquello que más odian...
Harta de la hipocresía, de los espejos y del humo...
Harta de la inconformidad y las voces apagadas...
Harta de la muerte en batalla...
Harta de todo...
Harta de mí...

No estoy deprimida, ni tengo baja autoestima... simplemente escribí por escribir...